desahogo

hoy me siento vacia,
no havia trabajado en 5 dias y apenas empiezo en el restaurant manana, y pues hoy trabaje en el spa, pero .
no estoy depre por eso tal vez es parte, pero ps la cosa empieza desde mi alimentacion ultimamente no me he estado alimentando bn ultimamente, ya que o no como y cuando como son puras cosas malas con muchos carbohidratos y no tantas cosas naturales y eso me pone mal porque no quiero engordar, no otra vez, no quiero estar enferma por depre y por desordenes alimenticios pero ps esque la comida es cara y la barata es muy mala, con muchas grasas y cosas, parte de o malo es que me empieza a dar hambre antes de dormir, y tambien no he hecho mucho ejercicio que digamos, yoga no lo veo como ejercicio, he estado empezando a correr pero muy poco no como antes, y he notado que me cando mas.

bueno ps lo que siento es como algo dentro de mi en mis manos algo que quiere gritar pidiendo ayuda, pero es un grito silencioso que solo se nota en mi mirada, ya no veo esa chispa que veia antes en mis ojos si no que me miro triste, cosas que tambien relaciono es porque hace casi un ano que vine a estados unidos por primera vez, y de una forma u otra me llega como el reencuentro de lo que esta haciendo hace un ano y como estaba, llegue en pleno invierno, de estar todo el tiempo en un lugar calido y mucho afecto a un lugar frio y con personas que no les importaba lo mas minimo de como estaba, o por lo menos nunca lo demostraron,  me llega la preguntas de saber por que estoy aki , solo trabajando, para que deje mi familia, amigos y personas que me quiren, para que?

no le veo sentido a este tipo de vida trabajar, tratar de vivir mejor,  de ver cada dia pasar, eso no me gusta, se me van los dias muy rapido , me siento como robot haciendo cosas solo por hacerlas, solo porque tengo que hacerlas,  quiero a mi mami, quiero algo mas, no le encuentro sentido a solo vivir.
necesito retos metas, y los tengo,  pero cuando estoy sola es otra cosa,
hay veces que estoy muy muy pero muy feliz y lo vivo rio canto bailo y cuando se acaba eso, me llega mi cruda realidad cuando estoy sola con migo cuando no hay distracciones,  y surge ese sentimiento interior queriendo escapar que e tratado de ocultar por mucho tiempo, y lo pero de todo no se que es todavia pueden ser muchas cosas al mismo tiempo pero, cuando hay tantas cosas no se ocmo empezar a aclarar mis sentimientos,  no siento nada!!1 y no me gusta no sentir nada!.
solo  me siento NORMAL.
pero lo peor es que estar asi es no estar normal,
quiero sentirme bienvenida, quiero sentir un hogar una casa, con amor, no quiero estar sola, pero yo hago que  se vayan y me dejen sola.
estuve mucho tiempo (6 meses) sola sin recivir abrazos, sin que me preguntaran como estaba, sin sentir que me querian, o que alguien me necesitaba, me sentia muerta, y estoy regresando a esa epoca, ocea  hace un ano de eso, por estas epocas, y mi cuerpo reacciona al cambio, de hace un ano a este ano empezando en invierno, .

hay cosas que deceo, como estar con mi familia, estar cerca  de las personas que yo quiero, tengo miedo, a que cuando ellos me necesiten yo no estar ahi, y para cuando yo vaya no esten mas para mi.
uno nunca sabe que puede pasar, pero ps ahora estoy aki tratando de esconderme del mundo por un rato  para llorar, y encerrarme en mi mundo.

bueno despues de escribir estoy me seinto un pokito mejor.
si que escribir ayuda.